Dra til Bloggsbergen!

To nye

2010-03-29T03:49:00.000-07:00

Kvifor er meteorologar så glade i matte?
Fordi dei får halde på med regnestykker!

Kva kampsportutøvarar mistrivst i mørket?
Lysbrytarar!

KOSTBART

2010-02-13T14:30:00.000-08:00

Fra urtiden?

2010-01-25T01:48:00.001-08:00

PIRATER I PLASTIKK

2010-01-25T01:34:00.000-08:00

Hva heter Pirate Bays største pirat?
Jack the Ripper.

Selfish?

2010-01-12T04:22:00.000-08:00

(Eventuelt på norsk; Hva kaller man en kommode ikledd selskinn? Et selskap.)

Drittsekk?

2009-12-02T13:38:00.000-08:00

ISRAEL/MIDTØSTEN/WAR/KILL/CHRISTIANS

2009-10-11T11:48:00.000-07:00

Noen ganger går det fint at VG flasher sine overdrevne tendenser til mangel på seriøsitet.

Dette var ikke bare halvrått for å si det sånn.

tjobing

2009-07-13T12:02:00.000-07:00

Eit anna uttrykk for å halde hodet i hendene:

Å halde maska.

En fortelling

2009-06-21T13:34:00.000-07:00

Det var en gang en mann. Denne mannen var en ganske uskyldig og sårbar sjel, og bar på mye angst og hadde store problemer med å passe inn i verdenssamfunnet. Navn er uvesentlig. En dag da mannen gikk rundt og så etter snille mennesker som kanskje ville være hans venner, kom han til en stor mengde folk rundt en bålplass. Disse folkene hadde samlet sammen kvister og annet brennbart materiale og trengte kun en form for fyr før det ville slå gnister og festen kunne starte. Mannen betraktet denne mengden med folk og bestemte seg for å tilnærme dem og prøve å bli bedre kjent med dem. Det var da en av menneskene i folkemengden utbrøt "Fyr( )stikk!"

Desverre ble Mannen såpass såret av den brutale og uventede komandoen at han dro hjem og gjemte seg under dynen i opptil flere timer og kanskje dager før han gikk ut i butikkene for å kjøpe seg en Grandiosa.

Slutt

Dagens

2009-06-15T10:51:00.001-07:00

Har du høyrt om kiropraktoren som hadde seneskrekk?

Millionspørsmålet

2009-05-26T02:06:00.001-07:00

Kvifor ligg gamleheimen ved sjøen?

Så dei gamle skal få ro.

Skarp humor

2009-05-21T08:20:00.000-07:00

Er det ikkje litt vittig at Norsk Knivforenings medlemsblad heiter Knivbladet?

Jobbhumor

2009-05-15T06:28:00.001-07:00

Sagt på jobb om ein som til stadighet er sjukemeldt på grunn av skade på fotballbanen:

- XX er i avisa idag.
- Å? Kva då? På grunn av fotballen eller?
- Ja, det er jo ingen nyheit at han har skada seg.

Også var det snekkaren som la lista for høgt.

Ordspillhygge i naturfagstimen

2009-05-14T01:12:00.000-07:00

Hva skjer når du slipper en sink-bit ned i en kobberløsning?

It will sink.

Politisk moro

2009-05-12T10:16:00.000-07:00

Er ikkje dette Noregs kulaste plass?

Brennheitt værvarsel

2009-05-07T07:11:00.000-07:00

... og da er det altså ikke Kristen Gislefoss som er hot, men værmeldingen for Lillehammer.

Reklame

2009-04-22T12:00:00.000-07:00

Kom over en morsom blogg som anbefales. Forfatteren bak skriver satiriske, godt reflekterte innlegg om alt fra hverdagslige problemstillinger til karakteristikker av personligheter innenfor det norske kultur- og samfunnslivet, fra en internettkafé i Somalias hovedstad, Mogadishu (jf. fanebildet på siden). Verken mer eller mindre.

Knallgod side som anbefales for alle med en viss sans for humor, og med intellektet i behold!

Hvorfor kan ikke jeg være en gåte når påskekrim?

2009-04-11T01:09:00.000-07:00

Også var det...

2009-04-05T12:31:00.000-07:00

...gartnaren som fekk seg ein blåveis!

Hvordan respondere på ryggkomplementer

2009-04-04T01:30:00.000-07:00

- Right back at you!

eventuelt

- That reminds me of back in the old days.

Enkelt og greit:

2009-04-03T00:19:00.001-07:00

Nostalgi var bedre før.

And about poker conversationing

2009-03-29T13:39:00.000-07:00

Guro: Du vet, sånn annen form for poker. Den heter klokkepoker. Det er en litt annen taktikk liksom.

Sunniva: Litt mer sånn type tikktakk?

About being underlegen

2009-03-29T13:10:00.000-07:00

Er det de legene som jobber med kroppsdeler fra navlen og ned?

Spytt ut!

2009-03-15T15:40:00.001-07:00

Som tannlegen sa då eg var ferdig med behandlinga;

- Jaja, skyld ikkje på meg!

Anneli...

2009-02-14T06:32:00.000-08:00

...blei lagt and på forrige helg.

Ikke vær så sky

2009-02-14T01:50:00.000-08:00

Bloggsbergen vil gjerne
at våre lesere kommenterer
våre fantastiske innlegg.
Våre krav til dere vil ingen
ende(r) ta.

Nerdehumor

2009-02-10T07:15:00.000-08:00

Kva seier kvanteendene?

Kvark, kvark.

Takk Kjetil Kjekk for den gode vitsen ;-)

Max Manus

2009-02-02T13:13:00.000-08:00

I en samtale om filmen:

"Jeg har hørt at det er maks bra manus på den filmen."

Takk til Simon Søt for det gode ordspillet;-)

Fantasi i Bergen

2009-01-29T04:58:00.000-08:00

Etter nokre kreative rundar med Fantasi, som forøvrig er det morsomste spelet i heile verda, dukkar denne samtalen opp:

"Ser Lone eigentleg ut som ein sau?"
"Ja, ho er jævlig sjip."

Straight From Hell 666

2009-01-04T05:25:00.000-08:00

Petra og Truls hadde begge en tidlig død forårsaket av røyking, alkohol og i det hele tatt en dårlig livsstil inkludert diverse medlemsskap i Fremskrittspartiet. Dette hadde den logiske følgen at de begge havnet i Helvete for evig pinelse. De møttes og fant fort tonen og er allerede forlovet og skal forgifte seg den sekstende april.

Advarsel: Tegneserien inneholder ikke ordspill. Trykk på for større utgave.

Første juledag på engelsk vis og dets utkom

2008-12-25T14:40:00.000-08:00

How did the human canonball lose his job?
He got fired.

What do you get if you cross a stereo and a refridgerator?
Cool music.

Why didn't the skeleton go to the New Year's Eve party?
He had no body to go with.

What did the beaver say to the tree?
Nice gnawing you.

What does the word minimum mean?
A very small mother.

Og en siste som jeg selv har kommet på;
What did the plumber eat on The First Christmas Day?
Plum pudding.

Gjesteopptreden

2008-12-16T13:46:00.000-08:00

Dagens gjesteopptreden er stavangergutter med eksepsjonelt dårlig humor og åpenbart mye fritid.

Dagens drøye

2008-12-12T10:49:00.000-08:00

Ja, det var litt av en idrettsutøver!

Mat som både lever og snakker.

2008-11-30T11:52:00.000-08:00

(Denne har jeg stjålet fra noen andre.)

Spørsmål: Lever posteien? Ja, sa lamien.

Geniale geografijokes

2008-11-23T03:52:00.000-08:00

Kvifor kan ikkje A vere silke når Berlin?

Også ein som berre funkar på halvsvensk:

Varför kan inte K vara åtta när Jernia?

Hørt på radioen

2008-11-20T22:12:00.000-08:00

"... og finanskrisen går sin gang."

Frå skulebenken

2008-11-19T14:21:00.000-08:00

Har du høyrd om møbelsnekkaren som ikkje følte at han hadde havna på rett hylle her i livet?

Har du høyrd om tømraren som hadde malt seg inn i eit hjørne?

Han lista seg ut igjen.

Dei dårligste

2008-11-19T02:59:00.000-08:00

Kvifor kan ikkje eg vere når Sunniva?

Kvifor må eg vere kvinne når Lone Lunemann?

Kvifor kan ikkje eg leggje når Nelson Mandela?

Hørt på baristahøyskolen

2008-11-19T00:25:00.000-08:00

Hva er det du trakter etter i livet?

Blomster og konfekt er sendt til Ole Morten.

Dagens blaute

2008-11-18T12:48:00.000-08:00

Har du hørt om malerrullen som gjekk av skaftet?

Sånt som man kjem på om natta

2008-11-18T07:40:00.000-08:00

Kvifor må eg vere frisk når Senegal?

Kvifor må eg leve når hovuddøyr? (Fritt etter Sunniva)

Fra Ole og Maria

2008-11-17T09:51:00.001-08:00

Ole Morten: "Hva er likheten på en kniv og en kommunist?"
Sunniva: "At de er like skarpe?"
Maria: "At de begge er flinke til å dele."

Torden eller lyn?

2008-11-14T03:16:00.000-08:00

Ja, så er altså vi nominert til torden(eller lyn?)bloggen. Gå inn og stem på oss!

(Jeg tror ikke dette siste ordspillet akkurat kvalifiserer til noen finale, menmen.)

Frå det sørvestlege Noreg

2008-11-12T14:46:00.000-08:00

- Å, eg har så vondt i tåå.
- Kå tå då?
- Koftå.

- Å, eg har så vondt i tåå.
- Kå tå då?
- Kotelettå.

Det er kaldt.

2008-11-11T04:32:00.000-08:00

Hvorfor kan ikke jeg fryse når Skolekantine?

Hvem Holt?

2008-11-10T11:27:00.000-08:00

Samtale fra middagsbordet i familien Marhaug/Vigestad:

Sofie: Hvem flere holdt appeller på Krystallnatten?
- Stillhet -
Sofie (igjen): Hvem holdt?
Rita: Anne Holt

Mathilde blir atten år

2008-11-03T04:57:00.000-08:00

Hvordan type gave kan jeg gi?

En oppsummeringsgave.

Ein klassikar

2008-11-01T14:31:00.000-07:00

Kva slags mat er det som har flest humørsvingningar?

Glasur.

Frå Sogn og Fjordane

2008-11-01T14:27:00.001-07:00

A tourist was wandering through one of Wien's graveyards at night, when he heard music playing from a grave of a famous composer. He asked a local about why there was music from the grave. -Oh, don't worry, he's just busy decomposing.

Fra Haris

2008-10-30T11:13:00.000-07:00

Hvorfor har ikke isbiten armer og bein?

Fordi den er vanskapt.

NYTT

2008-10-26T06:35:00.000-07:00

asign
besign
cesign
design

Dagens

2008-10-15T13:15:00.000-07:00

- Eg har skrapt bilen.
- Å? Vann du noko?

knekkebrødvitsar

2008-09-22T08:39:00.000-07:00

Kva får du viss du koker ein fisk i amfetamin?
Steinbit.

Ein hai og ein tørrfisk var ute og gjekk tur. Så fekk tørrfisken det for seg at han skulle klatre opp i eit tre. Då sa haien: At du tør, fisk...

Kort sex- og spøkelseshistorie:
Det gjekk i døra.

Har du høyrd om kannibalen som meinte middagsmat var ein menneskerett?

Har du høyrd om snekkaren frå Hammerfest og slaktaren frå Halalingdal?

Det var to steinar som gjekk over vegen. så blei den eine påkjørt, og den andre utbryt: Heisann!

Høyrd om presten som skulle ta dykkerkurs? Han ville bli sokneprest.

Denne funkar berre på bokmål:
"Flykaptein, flykaptein! Det er ei flyvertinne inne i hangaren!"
"Oj, sier du det. Der skulle jo bare fly vært inne!"

The Løkrings

2008-09-21T06:24:00.000-07:00

Hvem er det som ringer? The Løkrings!

Sensommerens slagere

2008-08-13T05:43:00.000-07:00

Hvorfor kan ikke jeg være sykkel når elektro energi?

Noen tilbyr deg en røyk:
- Vil du ha en camel?
- Nei takk, jeg røyker bare rev.

Hørt i Bergen om TallShips Races:
- Åh, det er så kjipt!

Sjekkereplikk

2008-08-13T04:25:00.000-07:00

Publiserer et orsdpill, som min fantastiske kjæreste har funnet opp:

"Hvorfor kan ikke jeg være din når Ho Chi Minh?"

Ja, også...

2008-07-11T16:37:00.001-07:00

Kvifor heiter det intern-ett når alle veit om det?

Vitser med bismak

2008-07-11T14:53:00.000-07:00

Kva heiter det når ein bifil sit seg?
Bisettelse.

Kva gjer dei bifile på do?
Bimmelim.

Kva brukar bifile som hårspenner?
Binders.

Kva er favoritthobbyen til dei bifile?
Bingo.

Og?
Biljard.

Kva seier en bifil når du spør om ho har hatt sex med ein av same kjønn?
Been there, done that.

Kva er favorittretten til dei bifile?
Biff.

Kva kallar du ein tjukk bifil?
Big and beautyful.

Og kva har han rundt magen?
Bilringar.

Kvifor tingar dei bifile alltid på sal?
Fordi det er så billig.

Kva serverar ein bifile med?
Bismak.

Kommunisme og dyrevern

2008-06-09T15:46:00.000-07:00

Hva røyker en kommunistnarkoman?
Pol Pot!

Hvorfor er ikke Miljøpartiet de Grønne dyrevennlige?
Fordi de røyker rev!

Jeg forbereder meg til eksamen

2008-05-18T10:33:00.000-07:00

Eksempeloppgave:

Hvorfor kan ikke jeg være oppgitt fordi jeg kom opp i skriftlig matteeksamen når svaret på en likning er oppgitt?

Ellers: JESUS ER VEIEN!
Jeg holder meg til fortauet.

Ting å spørre om på ein sundag

2008-04-27T11:31:00.000-07:00

1. Hvis det finnes kjøttmeis må det jo også finnes vegetarmeis?

2. Eg lurer på om Disneyland er med i EU.

3. Kva for eit dyr er gammalt foran og ungt bak?
Svar: Ein sau som er lam i bakbeina.

(Takk til brorsan for spørsmål ein.)

DD hva?

2008-04-14T10:48:00.000-07:00

Det er ikke DDR, men DD var.

Genteknologi og firfirsler

2008-04-09T13:42:00.000-07:00

Hva får man hvis man kloner Kaptein Sabeltann? En piratkopi!

Og hva får man hvis man deler en firfirsle i to? To tofirsler!

Ein liten aprilspøk

2008-04-06T07:26:00.000-07:00

Kvifor kan ikkje bokstav vere Barbie -
når tallerken?

Høg eller høy?

2008-03-21T09:18:00.000-07:00

Det var ein gong ein svenske, som var veldig misnøgd med å vere lav. Ein dag fekk han høyre at ein vert det ein ét, så han åt litt høy.

Og det ballar seg på med fleire høyballar, og ordspel (ein gamal slagar);

Kvifor kan ikkje eg vere høg på hasj, når du er høg på pæra?

Ananas biter

2008-03-03T09:13:00.000-08:00

Ikea men b.

I tunge tider spiser jeg torsketunge.

Thank heaven for 7-11...

2008-02-14T04:39:00.000-08:00

Jeg kommer inn på min lokale Seven-Eleven og skal kjøpe Klassekampen. Slik forløp samtalen seg:

Meg: "Hei! Har dere Klassekampen?"
Mann i kassa: "Eeeh...på DVD, til leie, eller?"
Meg: "Nei, AVISEN Klassekampen..."

Veien er lang.

På ørkentur

2008-02-13T14:04:00.000-08:00

Natten etter at min mor ble fortalt denne vitsen skal hun visst nok ha våknet av ha ledd, dette etter samtlige latteranfall tidligere på dagen. Selv har jeg blitt møtt med utallige "Du er så teit"-kommentarer etter å ha fortalt den. På den annen side pleier de fleste å ha slike kommentarer til de fleste vitsene på denne bloggen, så jeg tenkte at akkurat den jeg vil dele med dere nå er ypperlig her. Den lyder sådan:

Det var en gang en krykke som jaget en rullestol ute i ørkenen. Da krykken hadde jaget rullestolen langt om lenge og lengre enn langt, fant rullestolen det for godt å hoppe opp i ett tre. Krykken så dette, og satte seg ned ved foten av fjellet for å vente. Etter en stund ble rullestolen så lei av å sitte der at den hev ned et hjul. Med ett sprang krykken hjem fordi den trodde det var jul...

Nålvits

2008-01-30T13:21:00.001-08:00

Det var en gang to nåler som var ute og gikk. Så kom politiet. Så sa den ene nålen til den andre: Kom! Så STIKKER vi!

Hvor mange...

2008-01-21T09:45:00.000-08:00

indianere får du opp i et tre?
Hele stammen.

Noen mennesker er som særdeles dårlig kaffe; god på bunnen.

Elefantvitser kommer.

Jeg er jordnær

2008-01-20T04:19:00.001-08:00

Du mistet noe!

2008-01-12T09:00:00.000-08:00

Jeg går bortover gaten.

En man roper til meg:
- Ey, mister! Du mistet noe!

Hvorpå jeg stopper brått opp, ser meg rundt etter personlige eiendeler og spør:
- Eh, hva da?

Han svarer:
- Farten din!

Samtale mellom en hai og en sei

2008-01-06T12:12:00.000-08:00

Seien: Hai, hai!
Haien: What did you say, sei?
Seien: Hvor har du lært deg engelsk?
Haien: At High School

LYSPÆREVITSER!

2008-01-03T07:27:00.000-08:00

Hvor mange SU'ere trengs det for å skru inn en lyspære?
Svar: Ti. En til å skru og ni til å skryte av hvor revolusjonært det er.

Hvor mange sentralstyremedlemmer i RU trengs det for å skru inn en lyspære?
Svar: Ingen. Økonomiansvarlig kommer forseint til butikken uansett.

Hvor mange bergenske RU-ere trengs det for å skru inn en lyspære?
Svar: Ti. En til å skru og ni til å skrive en uttalelse til sentralt om hvor dårlig pæra var.

Hvor mange IS-ere trengs det for å skru inn en lyspære?
Svar: Ti. En til å skru og ni til å tenne Gnisten.

Hvor mange Ottar-medlemmer trengs for å skru inn en lyspære?
Svar: For det første: En. For det andre: Det var ikke morsomt.

Hvor mange NKP-ere trengs det for å skru inn en lyspære?
Svar: Ingen. De er for opptatte med å lage radio og har dessuten ikke råd til nye pærer i hytt og gevær.

Hvor mange bystyremedlemmer i Bergen Rødt trengs det for å skru inn en lyspære?
Svar: Ingen. De har allerede ansatt en sekretær til å gjøre det.

Hvor mange styremedlemmer i Bergen Rødt trengs det for å skru inn en lyspære?
Svar: De må først lage et utvalg som skal bestemme at...forresten, det blir utsatt til neste møte.

Hvor mange i Noregs Mållag trengs det for å skru inn en lyspære?
Svar: Ti. Ein til å skru og ni til å trykke opp buttons med den nynorske oversettelsen ljospære.

Hvor mange TF-ere trengs det for å skru inn en lyspære?
Svaralternativ 1: Begge to.
Svaralternativ 2: Ti. En til å skru og ni til å produsere et hefte om hvor dårlig alle andre gjør det.
Svaralternativ 3: Ingen. De trives best i mørket.

Nyttårsvits

2008-01-01T10:50:00.000-08:00

Jeg hørte en vits av en venninne:

"Kan du de siste sifferene til pi?"

Godt nyttår!

2008-01-01T04:13:00.000-08:00

Jeg liker godt nyttårsaften. Bare lurer på hvor all saften er blitt av?

En liten kjapp

2007-12-19T04:22:00.000-08:00

Hvorfor var seks redd for syv?
-For syv åt' ni.

Juletrehenting med familyen

2007-12-16T10:26:00.000-08:00

Tenkte jeg ikke skulle skrive en sånn Nå Er Det Jul-post, men det blir nok litt det allikevel. Dealen er sådan, at jeg har en meget svær familie. Tjuesyv eller tjueåtte på det meste. Hvert år drar vi alle, eller hvertfall alle som har tid, opp på fjellet på juletrehenting helgen før julaften. Etterpå blir alle med til tanten min for å spise reinsdyr og hjemmelaget solbæris med tyske skiver til, og deilig sjokoladekake, og bløtekake, og alt som skal til. Selve stedet hvor vi henter juletrærne er et sånt nådrarviopptilfjelletmedhelefamilieninklusivvåregrineteungerogbjeffendehunder-sted, som er fullt opp av disse familiene med abonement på BT, romslig familiebil og hund. Denne julen, akkurat som med alle de andre årene, dro min familie igjen opp på fjellet for å hente juletre. Tanter og onkler, kusiner og fetre. Den ene tanten (merk deg at det kun er tantene som tar dette ansvaret, ikke onklene) min hadde med de tradisjonelle peppernøttene, den andre eplekake, selvfølglig hjemmebakt, alt sammen. Poenget er at min familie kan være meget vanlig og kjedelig, men en ting skal den ha, folka er gode på ordspill. Og jeg lover deg, etter en hel, jeg gjentar, en HEL dag med dem alle sammen, så har jeg fått med meg en del ordspill. Her kommer tre av de veldig mange:

Vi diskuterer juletrær, logisk nok, og en av mine onkler påpeker hvordan et av dem er spesielt tynn, eller tom om du vil, i toppen. Min tante utbyter: "Det passer jo flott, da får jo juletreet noe til felles med oss!".

De går bort til et annet tre, og begynner å diskutere dette også: "Dette var ganske høyt, da. Spesielt i toppen" sier en av dem. "Da må vi passe på så vi ikke blir altfor høy i toppen selv!" svarer en annen.

Til slutt er det den ene fetteren min som har begynt å jobbe i bar, Strædet, og dette er ifølge min familie et meget spennende samtaleemne. Min onkel kan ikke holde seg: "Ja, han har jo startet på bar bakke!".

Ha ha ha. Nå er jeg hvertfall sikker på hvor min fabelaktige humor har opprinnelse.

God jul!

Det finst anna god humor òg

2007-12-12T12:34:00.000-08:00

Eg veit at det kanskje ikkje er heilt i tråd med våre ordspelspøkar, med eg må likevel oppmode alle til å sjekke ut det siste innlegget til "Communistkickback":

http://www.communistkickback.blogspot.com/

Formann Mao

2007-12-08T11:54:00.000-08:00

Hvorfor kan ikke jeg være tung når Mao Ts e -tung?

(Etter gammel skrivemåte vel å merke.)

Eller:

Hvorfor kan ikke jeg se tung ut når Mao Tse-tung?

(Med en tysk aksent.)

Vil du være så vennlig å overføre meg...

2007-12-03T09:56:00.000-08:00

i betydning?

Det dårligste innlegget på lenge

2007-12-02T03:00:00.000-08:00

Hvorfor kan ikke jeg reise til bloggeland, når "dra til bloggsbergen"?

(H)julen er her

2007-12-02T02:55:00.000-08:00

Da jeg kom opp på kjøkkenet i går, lå det fire store hvite poser på gulvet. Umiddelbart tenkte jeg at noen hadde kjøpt inn julegaver, men der tok jeg feil. Det var nemlig fire hjul til den nye bilen foreldre mine har kjøpt seg.

Lab...

2007-12-02T02:49:00.000-08:00

Hva gjorde laboranten når hun kom til labyrinten?

- Hun labba rundt'n!

Oneliners from HEEELLL!!!!!11one

2007-11-29T04:04:00.000-08:00

Har du hørt om tennisspilleren som ikke gadd å spille mer fordi han var serveLAT??!

Hvilket land har den mest imperialistiske tankegangen?
FINLAND!!!!?!?!?!11

og hvilket dyr er det størst sjanse for at du treffer på fjellet om vinteren?
GIRAFFEN!!!! (skjønte du den ikke, si den høyt!!!)

Hahahahahahhaa!

Dobbeltbetydningens opprinnelige betydning

2007-11-26T07:33:00.000-08:00

Jeg kommer på jobb og setter meg på en annen plass enn den jeg pleier å sitte på, fordi min er opptatt. Jeg har plassen til Jøran, som kommer litt seinere. Han vil tydeligvis ha plassen sin tilbake, og samtalen forløper seg slik;

Jøran: - Jeg vil ha plassen min tilbake.
Lone: - Nei, miljøforandringer er bra for arbeidsmiljøet.
Jøran: - Så du mener at det er bra for arbeidsmiljøet at snøen smelter?

I rest my case.

Et innlegg til å stole på

2007-11-25T11:14:00.000-08:00

Stol på meg.

Dagens 4 real (i motsetning til lizzom)

2007-11-21T01:00:00.000-08:00

Siden de andre legger ut bilder av skumle politikere legger jeg her ut et bilde av Hesus; eller Kjell-Sigvart som han egentlig heter. Triiiiivelig type!

Hvertfall. Vi sitter på en tøff råkkepøbb i byen, og er litt på innsiden, jeg, SunniMuslingen og The Gaut. Sunniva spør:

- Hei, hei, hva heter det når man tenner på klær?!

Jeg svarer:

- Pyromani!

Vi bryter inn i latter, og så sier jeg dette mens jeg peker på SunniMuslingen;

- BURN!

Vi lo og lo og lo og lo. YOU SHOULD HAVE BEEN THERE!

Ellers gikk det inflasjon i bank-bank-vitser den kvelden. Legg til flere om jeg har glemt noen!

- Bank, bank

- Kem der?

- Neren.

- Kemneren?

- Bank, bank

- Kem der?

- Topp.

- Kem Topp?

- Det heter kremtopp, din idiot.

- Bank, bank

- Kem der?

- Hvorfor har du ikke ringeklokke?

- Bank, bank

- Kem der?

- Kirkens nødhjelp.

Akk Ove. Inflasjooooon.

Yours truly,

Cereal Killer

Dagens lizzom

2007-11-19T07:21:00.000-08:00

Kvifor kan ikkje eg drive eit land når Trude Drevland? Ja, Trude eller ei, det seier nå berre eg.

Ordspill frå i går kveld

2007-11-18T13:12:00.000-08:00

- In your face! - book profile (?)

Lone misforstår: del 1.

2007-11-15T07:40:00.000-08:00

På jobben min er det litt dårlig luft og stort sett litt for varmt. Denne dagen var det også litt trøbbel med serveren, og Silje sitter litt bortenfor meg og sier plutselig "ååh, jeg får bare opp ett vindu!" Jeg misforstår sjølsagt hva hun mener, og begynner å kikke rundt etter hvilket vindu hun ikke får opp, eller hvilket hun HAR oppe, da det ikke lar seg gjøre...

Denne episoden skapte en humoristisk situasjon der og da, av en slik type hvor man må ha vært der for å le.

Nå skulle jeg skrive om enda en morsom situasjon, men den har jeg glemt.

Ullgensere og tidligere statsministere

2007-11-13T07:11:00.000-08:00

I dag har jeg på meg en litt for liten, rød ullgenser som min søster Tilla fikk til jul under tusenårsskiftet, hvor det står BERGEN med store bokstaver på den ene siden og 2000 på den andre.

For å si det på en annen måte: I dag har jeg på meg en rød bergenser.

But over to the real thing:
Vi var altså på konferansen Klassekamp 2007 i helgen, arrangert av Rød Ungdom, hvor vi etter en natt på buss hadde utviklet en litt spissere variant av vår fabelaktige humor. Det gikk i setninger som "Hvorfor kan ikke jeg le når navlelo?", eller "Hvorfor kan ikke jeg le opp når Lone?". Som mange muligens forstår, var dette en humor som de sjeldneste klarte å le av.

Etter over et døgn i dårlig vitse-narkose var folk virkelig blitt lei, men vi hadde desverre akkurat begynt. Etter en-to dager med denne såkalte forferdelige internhumoren derimot, når vi stod og prøvde å overbevise den bortkomne nordingen Andreas Tymi Gabrielsen om hvor fantastisk vår humor var, kom vi over den beste Hvorfor Kan Ikke Jeg Når-vitsen noen gang. Den lød følgende: "Hvorfor kan ikke jeg ha fitte når Gro Harlem Bruntland?".

Tips: Prøv å si denne høyt for deg selv, da forstår du den, altså om det har seg slik at du enda ikke har forstått den.

-The Sunnimuslimish Commie from The Rainy Town called Bergen

Bar i Bergen

2007-11-08T09:46:00.000-08:00

Nei, ikke bar som i naken, men som i vannhull, drikkested, utested, brun kafè og kneipe. I Bergen finnes det en bar som fortjener oppmerksomhet på en ordspillblogg som denne - nemlig baren Fruktbar. Ja, du leste riktig, en fruktbar bar der de serverer frukt, fruktdrikke og andre fruktretter.

Femifest 2006

2007-11-06T06:22:00.000-08:00

Tenkte jeg skulle ta en gammel slager: Bergen RU på feminismefestiavelen i 2006. Må beklage på forhånd, jeg husker ikke ordrett innholdet av hva som ble sagt og ikke sagt, men har prøvd å gjenfortelle så godt som mulig.

Dealen var slik: Vi hadde underholdning og lek den siste dagen, og en av lekene gikk ut på at hver region* skulle trekke en lapp med sjanger, og en lapp med tema, og deretter få en halvtime eller noe på seg for å lage en fremvisning for resten av folka. Vår region trakk sjangeren sketsj eller noe lignende, og temaet boikott. Kjedelig og trøtt tema tenkte vi, og fant oss et rom for å pønske ut noe lurt. Selve produktet ble meget bra etter våres mening, men beklagelig vis ikke så bra ifølge flertallet av de andres mening.

*Region: Alle byer og kommuner med lokallag i RU er delt inn i regioner, f.eks. har man region 3, som er alle lagene i Rogaland, Hordaland og Sogn og Fjordande.

Publikum roer seg, og vi stiller oss opp. Rundt åtte stykker av oss samler seg, og former en firkant/boks, eller da altså et kott, og begynner stille å mumle "Kott, kott, kott..." osv. Dette utformer seg etter en stund ut i fremføringen til å høres ut som "Kåt, kåt, kåt...". En jævlig kul fyr som var i vår region, husker ikke navn, begynner med fortellerstemme: "Det var en gang en liten kåt boy (gutt på engelsk) som var så forferdelig glad i å trakkassere jenter, så han løp etter dem med et glis og prøvde å knipe dem i pupper og rumpe. Men jentene likte ikke gutten og det han holdt på med, så en dag gikk en jente frem og uttrykte sin mening: "Jeg foreslår: Boikott kåt(kott) boy(i) i kott!".

Boy-en blir boikottet inn i kottet, og kottet oppløses, og vi bøyer oss for å motta stormende jubel fra salen. Men den gang ei.
Yeah.

Kameratslig,
Sunni-muslimen

Te

2007-11-01T13:40:00.000-07:00

Eg våkkje TE å drekke TE. Det e så mykje TEin, i TE, med stor T.

Ordspill for dagen

2007-11-01T02:33:00.000-07:00

Jeg jobber i Ruteopplysninga, og blir daglig konfrontert med mye rare ordspill. Her er det jeg har snappa opp idag:

En mann som pleier å komme bort i luken på Busstasjonen vil gjerne snakke med Evig bomull. Eller Evelyn (evig lin, haha) som hun heter.
Han pleier også å spørre om man vet når bussen med kyr går... Altså Cubus.

Dette var dagens ordspill fra min side, og husk dette:
Det går på rim
med ost og prim

aLone

Klassekamp 07

2007-10-31T11:31:00.000-07:00

Raud Ungdom skipar til ein haustkonferanse som dei kallar "Klassekamp 07". Dette tydar to ting, KLASSEkamp i KLASSisk tyding, og KLASSEkamp som i ein skuleKLASSE. Det er altså elev- og fagleg konferanse.

Er ikkje dette fantasistke ordspelet grunn nok i seg sjølv til å melde seg på, så veit ikkje eg. Og det trengs, då 07 står for 7 påmeldte:(

Ordspill for dagen

2007-10-31T11:24:00.000-07:00

Nå som jeg har begynt å bidra til denne fantastiske bloggen, har jeg også blitt mer oppmerksom på ulike ordspill andre i min omgangskrets kommer med. Her er tre jeg har merket meg i dag:

- Da jeg gikk i GANGen, merket jeg hvor utrolig mye GANGsperr jeg hadde. - Jente fra klassen

- Designeren KAFFE, er sikkert flink til å lage KAFFE. (Tror forøvrig ikke navnet på denne designeren staves slik.) - Nok en jente fra klassen

- Hvorfor kan ikke jeg være RASS når RASShøl? - Mons

Tide

2007-10-30T15:14:00.000-07:00

For å bygge videre på det Lone har startet:

Bussene til busselskapet Tide kommer ikke i tide, heller i utide. Logoen derimot skal symbolisere tidevannet. Noe som gjør at bokstavene er halve.

Har hørt rykter om et nytt selskap som kan komme til å kjøpe opp Tide. (Viss ikke det da allerede er kjøpt opp?) Uansett, de aktuelle kjøperne kaller seg for Kyss busselskap, eller noe i den duren, som i igjen åpner for mange gode ordspill:)

I've got it!

2007-10-30T12:05:00.000-07:00

Jo! Jo! Ordspill! Ordspill!

Det er mange urmakere med god humor. Ta foreksempel butikkene
Tidsrommet i Oslo
Tiden renner
Klokke meg her og klokke meg der
Tidsmaskinen
Tide Buss AS
Klukk klukk sa klokka og høna
Hanegal - vekkerklokkeforretning
Vakttårnet
Jesus i vår tid
Det var på Tide

Alle er virkelige butikker. Hvert fall den første.